Dacă vă taie calea o mașină mai fițoasă sau o vedeți parcată aiurea de-a curmezișul trotuarului să știți că nu are nicio vină șoferul. Sau șoferița. E năravul cailor de sub capotă.
Adunați în herghelii caii turbă de atâta putere. Ei nechează, ei nu au stare când văd în față o cutie de conserve care se mișcă cu pași de melc, care oprește la roșu, care cedează când apar pietoni pe zebră și mai și dă prioritate transportului public.
Nici măcar semnul Ș de pe lunetă adică ȘCOALĂ nu-i impresionează. Să fie și Ala Pugaciova la volan nu le pasă lor de cineva care e mai romantic, mai îngândurat, mai de pe Planeta Micului prinț, unde nu-i zare de mașină.
Armăsarii aruncă foc pe nări, claxonează infernal, sugrumă asfaltul de furie siliți să circule pe aceleași drumuri cu leșinăturile și pocitaniile de tinichea. Dacă ar fi după capetele lor cabaline, nici troleibuzele nu ar avea ce căuta pe carosabil când trec dumnealor în galop. Să circule noaptea. La periferie. Să stea smirna în două roți când au treabă barosanii.
Mă tot întreb – oare ce fel de benzină le bagă armăsarilor în rezervoare că le sare muștarul cu orice ocazie? Oare dacă s-ar pomeni ei sub capota unei autospeciale care dimineața rânește după noi gunoaiele sau face aprovizionările pe la marketuri, ar fi mai îngăduitori? Ca să nu mai zic de ambulanțele care fac slalom prin ambuteiaje ca să prindă cu suflet pe un cineva suferind. Dacă , Doamne ferește, pe brancardă ar sta întins mânzul cuiva dintre ei, oare ar fi mai blajini acești armăsarii obsedați de propria importanță?
La capitolul trufie nimeni nu i-a întrecut totuși pe caii putere din cortegiul lui Igarinikalaici. Dar de când nu mai fac naveta la Holercani și înapoi ca să ducă kombikorm, nătrețul acela granulat pentru ferma prezidentului cu iepuriași, purceluși și curcănași, au luat-o înainte bolizii odraslelor de lux. Când văd hoțocârlanii care dau avan în cai, mă gândesc că trebuie să fi crescut viermi de mătase. Ce altă îndeletnicire mai poate aduce profituri rapide?
Așa că alegeți cu grijă mașina pe care aveți de gând să o cumpărați din banii câștigați la nuntă, ca nu cumva să creadă lumea că a țâșnit gaz propan din groapa pe care ați săpat-o pentru umblătoare sau nujnik, cum spune mătușa Lisaveta. Știți voi care.
